Seul pour la Saint Valentin? 10 trucs à faire!

 

 

Si vous êtes seul pour la Saint ­Valentin et que vous faites partie des gens qui ne s’en foutent pas du tout (même si vous faites semblant pour éviter les regards de pitié), voici dix choses à faire au lieu de vous morfondre dans votre coin ou de rappeler un ex plan cul foireux.

saguenay
1. Faites-­vous l’amour

Eh ouais, pas besoin d’être deux ou trois ou douze pour passer une bonne nuit de débauche, on se démerde très bien tout seul. Faites-­vous la cour, préparez-vous un repas aux chandelles et prenez-­vous sauvagement sur la table en vous déclarant votre amour (et n’oubliez pas de vous rappeler le lendemain, ne faites pas les cons).
2. Allez vous moquer des couples qui bouffent au McDo

Vous seriez surpris de constater à quel point les couples qui fêtent la Saint-­Valentin au McDo sont nombreux. C’est donc le moment d’aller les regarder à travers la vitrine en les pointant du doigt et en rigolant grassement. Vous êtes peut-­être seul­, mais au moins vous ne vous faites pas pécho au-­dessus d’un Big Mac.
3. Passez la Saint­-Valentin avec votre célébrité préférée

Imprimez un portrait de la célébrité qui vous fait mouiller les draps toutes les nuits et placez-­le sur le dossier d’une chaise, face à vous, derrière un bon dîner. Riez à ses blagues, caressez-­lui la joue, chuchotez-­lui des saloperies et collez le portrait sur votre oreiller pour bien finir la nuit en ondulant contre lui sur “The Weeknd”.
4. Envoyez des cartes de Saint-­Valentin insultantes

“Bonne chance avec ton haleine de poney !”, “Essaye de tenir plus de 37 secondes ce soir”, “Je suis enceinte”, “Tes tétons ont un strabisme” ou “Ton mec/ta meuf m’envoie des snapchats tous les dimanches” ­ c’est le moment de répandre votre bile sur tous ceux qui vous feront l’affront d’être heureux en amour pendant que vous pleurez dans des mouchoirs collés par les preuves de votre solitude.
5. Organisez une Sans­-Valentin

Réunissez tous vos potes célibataires et allez vous coller une murge historique dans un bar plein d’autres célibataires pleurnichards qui puent l’alcool ­ qui sait, vous décrocherez peut-­être le jackpot par accident (ou vous vivrez un 15 février très très gênant).
6. Écrivez des déclarations d’amour aux objets qui vous entourent

“Ode à ma Xbox”, “Sonnet pour mon vibro”, “Cantique pour ma fleshlight”,“Ballade pour mon coffret DVD inédit de Blade Runner” ­répandez l’amour autour de vous et souvenez-vous que ce qui compte, au fond, ce sont les biens matériels. Le reste, c’est que des galères.
7. Roulez-vous dans vos larmes

Vous pouvez aussi accepter votre triste sort et profiter de cette belle soirée pour vous roulez dans votre misère sentimentale en écoutant Love Hurts de Nazareth à fond et en hurlant que le monde est pourri, que personne ne vous aime et que vous finirez seule et dévorée par vos chats, de toute façon. Vous dormirez mieux après (surtout si vous accompagnez le tout d’une bonne bouteille de vodka).
8. Faites croire aux gens que vous passez la meilleure Saint-­Valentin du monde

Vous pouvez aussi faire semblant, grâce à la magie des internets. Utilisez vos réseaux sociaux pour poster des photos de repas aux chandelles, de cadeaux incroyables et de boîtes de chocolats pour faire croire à tout le monde que vous passez une bien meilleure soirée qu’eux et que vous êtes beaucoup plus aimée que tous vos amis.
9. Mettez-vous à la sorcellerie

Allez vous perdre dans les recoins sombres des internets qui regorgent de sorts et de recettes de potions magiques pour maudire tous ceux qui ont la chance de tirer leur coup ce soir et déchaînez-vous sur les poupées vaudou que vous aurez confectionnées à leur effigie. Et si par malheur une entité démoniaque choisissait d’en profiter pour vous posséder, réjouissez-­vous : il y aura au moins eu une forme de pénétration ce soir, c’est déjà ça de pris.
10. Bourrez-vous la gueule costaud

Cette option est applicable à toutes celles qui précèdent, mais vous pouvez aussi choisir de ne faire que ça. Quitte à passer une sale soirée et à vous sentir pourrie jusqu’à l’os, autant y aller jusqu’au bout. Certes, vous risquez de vous réveiller à côté de votre ex ou de la personne creepy et malodorante qui vous court après depuis des semaines, mais hey, au moins vous ne serez pas seul­e.

Notez que ces idées ne garantissent pas tellement que la situation ne se reproduise pas l’année prochaine, mais bon, y a un moment où faut savoir prendre des risques.

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